Bienvenidos a la Odisea de Mullets.

Si queréis aportar curiosidades, videos, opiniones, artículos, sugerencias, recomendaciones, críticas o cualquier cosa que queráis que pongamos en el blog, no dudéis en poneros en contacto con nosotros en buzonparado@hotmail.com


Cita del día.

Round 5: Panda Vs Rama

viernes, 26 de marzo de 2010

No se os ocurra nunca dejar a un panda en ridículo. No veáis como se las gasta después.

Una niña adorable.

jueves, 25 de marzo de 2010

Lo qué todos quisimos decir, y nadie se atrevió.

¿En qué se parecen...?.

  • Diferencia entre hombres y mujeres:
    - Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
    - Las mujeres, en cambio, quieren ser las últimas en la vida de un hombre.

  • ¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
    Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

  • ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
    - En que ninguno tiene botones.

  • ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
    - De cuello hasta cintura... diésel.
    - De cintura para abajo... súper.
    - De cuello para arriba... sin plomo.

  • ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
    - En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.

  • ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
    - Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.

  • ¿En que se parece un Hombre a un Microondas?
    En que los dos se calientan en 5 segundos.

  • ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los dos se extinguieron hace mucho.

  • ¿En que se parecen los hombres y los autobuses?
    En que nunca llega el que una necesita.

  • ¿En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
    ahogando?
    - En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
    esta ahogando Mii auguao!

  • ¿Sabes en que se parece el capitalismo y el socialismo?
    - No
    - El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

  • ¿En qué se parece un árbol a un borracho?
    En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.

  • ¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía?
    Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale"

La Osadía de la semana: El juego del Okalimotxo.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Disfruta del juego del Okalimotxo con tus amigos y un buen mini.

Saga Crepúsculo.

Disfruta de las cuatro novelas de Crepúsculo en descarga directa y los 12 primeros capítulos del 5º libro aún sin publicar. ¿Qué no te lo crees?. ¡Pues compruebalo!.


Crepúsculo

Cuando Isabella Swan se muda a Forks, una pequeña localidad del estado de Washington en la que nunca deja de llover, piensa que es lo más aburrido que le podía haber ocurrido en la vida. Pero su vida da un giro excitante y aterrador una vez que se encuentra con el misterioso y seductor Edward Cullen. Hasta ese momento, Edward se las ha arreglado para mantener en secreto su identidad vampírica, pero ahora nadie se encuentra a salvo, y sobre todo Isabella, la persona a quien más quiere Edward.



Luna Nueva


Bella Swan, es la protagonista, con 18 años. Su amado Edward se ha ido de Forks y ella ha entrado en un proceso de depresión. Logra salir un poco de ésta gracias a su nuevo amigo Jacob Black, quien se enamora de ella. Bella pronto descubre que Jacob no es humano, sino que es un Licántropo, enemigo natural de los vampiros. Además, es consciente que es la presa de Victoria, la vampira que trató de asesinarle en Crepúsculo, a modo de venganza. Y comprende que no está a salvo ni ella ni sus cercanos.



Eclipse


Bella se encuenta en un nuevo peligro: una serie de misteriosos asesinatos esta sembrando el panico en la localidad y hay un ser maligno detras de todo esto, sediento de venganza.Tendra que elegir entre el amor por Edward y la amistad de Jacob, consciente de que su decisión podra desencadenar definitivamente la guerra entre vampiros y hombres lobos. La historia comienza con una carta de Jacob a Bella, mostrado el ambiente de tensión que quedó luego del regreso de Edward a la vida de Bella. Mientras que Charlie (padre de Bella) le demuestra al vampiro que no es bien recibido en casa. ¿Jacob o Edward? ¿A quién escogerá Bella?.



Amanecer


Es en esta cuarta parte cuando se verá el final de este triángulo que ha enganchado a miles de lectores, durante las tres primeras partes. Por otra parte, la novela se encuentra dividida en tres bloques, una primera parte y última parte del libro, dónde es Bella Swan quién cuenta la historia, y un segundo libro , dónde se muestra la perspectiva de la historia en la narración del licántropo, Jacob Black. Esto hace que el libro sea en parte, más completo, diferente y entretenido, a pesar, de la pobreza lingüística y la poca fuerza literaria de la narración, ya que, la autora abusa de ciertas expresiones y palabras que se hacen muy repetitivas al lector.

Si quereís descargaros la saga, aquí teneís los enlaces:

1º libro: Crepúsculo

http://www.megaupload.com/?d=OHPU38CI

2ºlibro: Luna Nueva

http://www.megaupload.com/?d=EOPEOIHJ

3ºlibro: Eclipse

http://www.megaupload.com/?d=C4HS3Y3S

4ºlibro: Amanecer

http://www.megaupload.com/?d=6QUAI4TA

(Haz clic sobre los enlaces).

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La secuela de Crepúsculo, Luna nueva, salió a la venta a principios de agosto de 2006. El tercer libro de la serie, Eclipse, salió el 31 de octubre de 2007. El cuarto Amanecer salió el 2 de agosto del 2008 y Meyer ha dicho que tiene planes para al menos un libro más del mismo tipo, llamado Sol de medianoche (Midnight Sun), siendo este último la versión narrada por Edward de Crepúsculo, el primero de la saga. Pero al parecer hubo un pequeño problema y una de las copias de sol de medianoche que fue entregada para mostrarla a uno de sus conocidos fue filtrada en internet, por lo que ella misma se encargó de publicar mediante ese medio los 12 primeros capítulos. Stephanie aseguro que no tiene pensado terminar el libro en estos momentos y que quizá la obra se termine dentro de unos años.

► Disfruta de los 12 primeros capítulos de "Sol de Medianoche", aún sin publicar.

Foto curiosa.

martes, 23 de marzo de 2010

¿Os hace una flor musical?.

El Baúl de los recuerdos: Juan Antonio Canta.

Juan Antonio Castillo (Córdoba, 1966 - 22 de diciembre de 1996) más conocido como Juan Antonio Canta, fue un cantautor español de los años 90.

Aunque sus primeros pasos los dio a mediados de los 80 junto a unos amigos en el grupo “Pabellón Psiquiátrico”, no fue hasta el año 96 cuando saltó a la fama con su canción “Danza de los 40 limones”

Fue el periodista Pepe Navarro quien lo descubre al entrar en el café donde actuaba y decide ficharlo para su programa “esta Noche Cruzamos el Misisipi”, en Tele5.

El tremendo éxito de su canción “La danza de los 40 limones”, le hace soñar con las grandes posibilidades que se le vendrían encima, sin embargo lo que creía que le llevaría a ser respetado, consiguió todo lo contrario. La absurda coreografía que acompañaba a la canción con chicas despampanantes en contraposición con su aspecto introvertido, armado únicamente con su guitarra acústica y con una actitud apática y resignada, le convierte ante los ojos de toda España en un freaky más.

“Aunque a mí no me importa porque yo no he compuesto una canción del verano, otros se han encargado de etiquetarla. A mí lo que me preocupa es componer buenas canciones”, decía, pero cada día que pasaba se alejaba más y más de su sueño, ser un respetado cantautor.

Es en un programa de Canal Sur cuando por primera vez pone como condición para asistir que no le hablen sobre la canción, responsable según él de su insatisfacción personal, ya que su felicidad pasaba por estar cerca de un escenario. “Lo importante no es si ganas o pierdes, lo importante es que no pierdas las ganas”, solía decir.

El 22 de diciembre de 1996, se suicida a los 30 años de edad, por la depresión que le causaba ser identificado como "el freak de los limones".



Aquí os dejo el video de la canción que le dió sus mejores y peores momentos.

La Osadía de la semana: Cocteles y chupitos (I).

viernes, 19 de marzo de 2010

Aquí teneís los 3 cocteles y los 10 chupitos de la semana. Esperamos que los disfruteís, beber con moderación... o no.

MARTINI SECO
15 ml de vermouth blanco seco
45 ml de ginebra seca
Añada varios cubos de hielo (90 gramos aprox.) y revuelva bien utilizando una cucharilla de cabo largo.
Cuele la mezcla a una copa baja de talle alto, de esas que tienen forma de campana.
Adorne con una aceituna atravesada por un palillo. (Ésta se colocará dentro de la copa)

Una variante de este cóctel es el Martini Dulce. Para este utilizamos vermouth rojo dulce, y en lugar de la aceituna decoramos con una guinda. Todo lo demás se hace de la misma manera.

Si no tenemos ginebra podemos hacer un Ron Martini, o un Vodka Martini, sustituyendo la ginebra por vodka o ron.

TOM COLLINS

Ponga 16 gramos de azúcar blanco (una cuchara aproximadamente, aunque los habitantes de los pueblos del norte de Europa generalmente solicitan que se utilice una cucharadilla rasa).

Añada 16 gramos de jugo de limón (el jugo de medio limón aproximadamente)

Mezcle bien y vierta 45 ml de ginebra seca

Añada varios cubos de hielo (de 4 a 5 cubos).

Rellene el vaso con agua carbonatada (soda water) (unos 160 ml). Debe siempre dejar un espacio de un par de centímetros de la parte superior del vaso llenar, para evitar derrames.

Decore con una rodaja de limón y ponga un agitador.

MOJITO CRIOLLO:

Ponga una cucharadita (5 gramos) de azúcar refino.

Tome una ramita de hierbabuena (menta) con el tallo largo y elimine las hojas del tallo. Ponga el tallo sobre el azúcar y macérelo con la cucharilla tratando de no dañar las hojas.

Añada 7,5ml de jugo de limón y un chorrito de agua carbonatada para facilitar la disolución del azúcar. Mezcle bien y añada 45ml de ron ligero blanco seco.

Ponga varios cubos de hielo y llene el vaso con agua carbonatada.

(Algunas recetas incluyen tres gotas de Angostura Bitters).

Ponga un agitador y una pajilla. La hierbabuena debe servir como decoración, pues si se utilizó un tallo largo las hojas de la parte superior deben sobresalir por encima de la mezcla.

Otra solución sería macerar un pedazo pequeño de tallo en el azúcar y dejar las hojas más vistosas de menta para la decoración al final.

SABROSITO: Ponche y Manzana.

FURCIO: Mangaroca y Mora.

PLATANITO: Martini Rojo y Plátano.

LUCERO: Mangaroca y Martini Rojo.

PASO: Ponche y Lima.

DULZÓN: Licor 43, Lima y Granadina.

ITALIA: Kiwy, Vodka y Granadina.

GINBIRRA: Ginebra y Cerveza.

OSTIÓN: Tequila y Gressy.

AZABACHE: Licor de Café y Tequila.

Chistes de la semana.

jueves, 18 de marzo de 2010

MONJAS.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'


TODO LO QUE ME ENSEÑO MI MADRE.

- Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."


- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo! y punto!!


- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."


- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!"


- Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"


- Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."


- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’


- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"


- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me… que te…"


- Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"


- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Como lo vuelvas a hacer te rompo los dientes!!"


- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"


- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!"


- Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?


- Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te crees que soy, el banco de España?


- Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentro?


- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar


- Mi madre me enseñó MADUREZ:
¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre!


- Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
Ordena tu cuarto que está como si hubiera pasado un huracán


- Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"


DIME MAMÁ.


Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!


- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.


- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!


- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.


- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.


- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.


- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.


Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.


-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".


-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!


-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!


-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena.

50 cosas que odias que pase.


1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: 'equivocado'.
5. Pensar algo divertido y empezar a reír mientras la gente se te queda mirando raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Coincidir con una amiga, al ponerse el mismo vestido.
8. Tirarse un pedo en casa de los padres de tu pareja.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidel y mojarte la cara con el chorro.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Intentar tomar un sorbete con la boca e irsete por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase.
22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el autobus y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo desde dentro, y dejar las llaves en ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidel y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar ldinero.
35. Hacer una cola de 3 horas donde no era.
36. Pillarte los dedos con los cajones.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el suje.
42. Entrar al departamento o al coche equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44. Que se te enganche el tacón por la calle y se rompa.
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mama a la profesora.
50. Ir por la calle e ir por el mismo lado que otra persona, una y otra vez, hasta terminar tropezandote.




El "Gran" Tito MC: Respeto.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Muchos ni sabréis quien es este personaje, otros sin embargo, lo habréis visto por Internet hace tiempo. Es la versión oscura de John Rambo. ¿Quien es más patético de los dos?. Juzgarlo vosotros mismos.

Su primer éxito fue el que pongo a continuación, seguramente más por los comentarios que se ponen en el vídeo que por el tema en cuestión.



Frases como "el que te fackah", "el que te parte la boca", "el que no se deja tocar las pelotas... Puta", "hablas mucho... so capucho", han llegado a cambiarnos la percepción de la realidad. Creo realmente que pronto formaran parte del diccionario de la RAE.

Bien, pues ya os podemos facilitar el nuevo bombazo de TITO MC, su "éxito" de ventas en todos los centros de alimentación chinos. Los andares de mandril del Tito y los de la... Roció, no tienen precio. Disfrutar del video comentado.

Foto curiosa.


¿Victimas de la crisis?.

Parecidos razonables

Jaleel White - Mac Hammer

Zachary John Quinto - Cesc Fábregas

ZP - Jim Parsons


Keira Knightley - Novia cadaver


Benedicto XVI - Golum


Mala suerte en directo.

martes, 16 de marzo de 2010

Siempre es bueno ser profesional en tu trabajo, y en televisión no ha de ser menos. El problema surge cuando se tiene que elegir entre ser profesional o preocuparse por el prójimo.
Pd: Por si el desmayo fuera poco, siempre se te puede rematar.

El Baúl de los recuerdos: Val Kilmer.



Val Edward Kilmer, nació el 31 de diciembre de 1959 en Nuevo México, hijo de un agente inmobiliario. Muy joven, a los 16 años, entra becado en la prestigiosa Julliard School. Tuvo cierta popularidad con su participación en la obra Slab Boys, que representó en Broadway al lado de Kevin Bacon y Sean Penn.


Su despegue llegó en 1986, junto a Tom Cruise en el taquillazo Top Gun. Después se metió en la piel de tres leyendas de la cultura estadounidense: Jim Morrison en The Doors (1991), Elvis Presley en Amor a quemarropa (1993) y Doc Holliday en el western Tombstone (1993). Más tarde, llegarían otros dos bombazos cinematográficos. Relevó a Michael Keaton en Batman Forever (1995) y fue compañero de reparto de los oscarizados Robert de Niro y Al Pacino, en Heat (1995).


Desde entonces la carrera de Val Kilmer ha sufrido constantes altibajos, tres nominaciones a los Razzie al peor actor por Los demonios de la noche (1996), El santo (1997) y Alejandro Magno (2004), recuperando cierto prestigio gracias a Kiss Kiss Bang Bang (2005).


En 1988 se casó con la actriz Joanne Whalley, con las que tuve dos hijos, y de la que terminaría divorciándose en 1996. Con Joanne compartiría créditos en las películas Willow (1988) y Kill me again (1989).


En 2009 Kilmer expresó en una entrevista sus ganas de presentar, en un futuro cercano, su candidatura para convertirse en gobernador de su estado de origen, Nuevo México. Estas declaraciones recibieron el apoyo del gobernador de dicho estado, Bill Richardson. De esta forma, emularía a Ronald Reagan y Arnold Schwarzenegger, quienes después de una carrera en Hollywood, optaron por la política, el primer como presidente de Estados Unidos y el segundo como gobernador de California. "No lo tenía planeado, pero tengo mucho cariño a mi Estado y el apoyo que ha recibido mi candidatura ha sido masivo", dijo el actor al explicar su decisión.


Curiosidades

  • En los mentideros de Hollywood, se dice que mantuvo romances con Cher, Ellen Barkin, Drew Barrymore y Cindy Crawford.

  • Posee un rancho en Nuevo México.

  • Es fan de Led Zeppelin y Rage Against the Machine.

  • Admite ser un cocinero lamentable.

  • Se hermano menor, Wesley, se ahogó en la piscina familiar cuando Val cursaba secundaria.

  • Escribe poesía, escribiendo algunas de ellas a Michelle Pfeiffer.

  • Hizo su primera audición cuando tenía 13 años.

Ilusiones Opticas.

lunes, 15 de marzo de 2010



¿Qué es un Troll de internet?.

Según Wikipedia "Un troll o trol es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás". He tenido suerte, yo tengo mi Troll particular. Se hace llamar Anónimo (original el tío) o rememate (familia cercana de "ja me mate", o interesado en rematarse). También es conocido por superpad14 en los foros Marca (espero que el 14 sea su edad, así podré entender la escasa materia gris de la que hace gala).


Se dedica a poner comentarios, amenazando con cerrar mi blog por hacer spam en un blog de Marca (ja, ja, ja, ja, ja, ja) desde el anonimato y haciéndose pasar por miembro de BeRuby (compañía o Web de la que soy usuario y que busca precisamente, publicidad para ser más miembros). Pero es tan "panoli", que repitió el mensaje dos veces, y la segunda vez le salió el Nick de usuario Blogger, con los blogs que gestiona. Es curioso que uno de los blogs que lleva, se dedica a publicitar a BeRuby... si, si, compañeros, triste pero cierto. Mandó los anónimos tan sólo para que no le hagan la competencia. Lo malo para él es que yo llevo de haciéndolo como año y pico en otras webs, así que tiene las de perder. Esa actitud más propia de niñatos que de personas serias, nos lleva a reírnos a carcajadas y a invitarlo a que tome tantas medidas legales como risas hemos tenido nosotros.

Sin más, un saludo a todos y unas risas más para superpad14 o rememate, como quiera llamarse.
PD: ¿Habéis tenido algún Troll en vuestra Web? Comentarlo aquí y votar la encuesta.

20 Curiosidades.

domingo, 14 de marzo de 2010

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
3. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
4. Los mosquitos tienen dientes.
5. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
6. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
7. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
8. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
9. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
10. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
11. Las hormigas no duermen y los ratones no vomitan.
12. El nombre más común del mundo es Mohammed.
13. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
14. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
15. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
16. El mechero se inventó antes que las cerillas.
17. De media, las tabletas de chocolate tienen 8 patas de insecto en ellas.
18. El himno nacional estadounidense realmente tiene tres estrofas pero casi todo el mundo se sabe solo la primera.
19. La miel es el único alimento que no se estropea. Las mieles que se encontraron en las tumbas de los faraones de Egipto ha sido probadas por los arqueólogos y las encontraron comestibles.
20. El 99% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Impresionante truco de magia.

Foto del día.


¿Qué es lo peor que se le podría decir a un poderoso Rottweiller?.
¡Que su madre es una gallina!.

Opinión: Transporte Público.

jueves, 11 de marzo de 2010

Como buen "ser inhumano", nacido en una familia más pobre que la parrilla de Telecinco, tengo que moverme por el mundo en el fantástico y orgásmico transporte público de Madrid (sí, ese que nos publicitan sin cesar en medios de comunicación al estilo de las mejores compresas, prometiéndote que serás mejor persona si lo utilizas).

Según algunas personas, debería dar gracias de tener uno de los mejores Metros del mundo, con una limpieza exquisita, sin humos y un servicio rápido, con unos conductores de autobús abnegados y apasionados por su trabajo, unos "seguratas" que cuidan de tu seguridad y una confortabilidad que ya quisiera el Grupo Lo Monaco.


¡Pues NO!, Estoy hasta la vejiga, de que las papeleras tengan chicles masticados cual rumiante en celo, periódicos manchados de líquidos de dudosa procedencia, de envoltorios de galletas de fibra que nunca fueron ingeridas, y colillas de tabaco que nunca debieron encenderse. Acercarse a una papelera del Metro es de vergüenza, tanto como ver una actuación de John Cobra.

Cansado de dar los buenos días a los conductores y que estos te lo paguen mirando al paso de cebra o a los controles del bus, cuando le llamas a la puerta pidiendo por favor que te abra la puerta. Un paso de cebra que no está ni a tres metros de la parada del bus, y en el cual el semáforo es más largo que el divorcio de la Esteban, por lo que puede abrirte la puerta un día de lluvia y con -5 grados, sin miedo a que sus jefes les echen a los leones. Y luego tienes que comerte como a sus compañeros les paran en la puerta de su casa, o en el mismo caso que a tí te dejan tirado en tierra, al día siguiente a una chica potente le abre la puerta en menos que Usain Bolt corre 10 metros.


No soporto, ir encajonado oliendo el sobado de aquel que no conoce el aftersafe, o el aliento del que alargó la noche de birra en birra. Ni el tener que quitarme de mi incomodo asiento porque una mujer obesa, vieja y con visón me este mirando con cara de asesina porque no la cedo mi asiento. Si tiene dinero para un visón, para llevar kilos de maquillaje de muertos y más joyas que la tumba de Tutankamón, tendrá dinero para pagarse un Taxi (los taxistas serán motivo de debate otro día). Y que decir de la gente que no deja salir del vagón, para poder meterse y ser el primero en entrar... esos frikys son más patéticos que aquellos que escriben "primer" o "según", en los foros.

No me mola nada aquellos chulos que fuman sabiendo que está prohibido para demostrar lo antisistema que son (si quieren demostrarlo que vayan a la Cruz Roja o a Greenpeace para ayudar), ni aquellos que se tiran pidiendo dinero todo el día vagón por vagón, por todas las líneas del Metro, aduciendo problemas con la justicia, las drogas, la familia, o simplemente tocándote una y otra vez la misma canción desafinada. Luego con decirte: "disculpen las molestias, sobre todo aquellos que van con la lectura, o la música".

Cada vez hay más coches, más tráfico y más contaminación, pero la culpa no creo que sea nuestra, pobres "seres inhumanos" que nacimos sin la suerte de Tamara Falcó. La culpa la tiene quien nos sube el Transporte Público de 7,40 a 9 euros de una sentada, de quien permite que el mismo vómito expulsado a las 02:00 de la madrugada siga a las 05:15 en el asiento del buhó número 2, de quienes en definitiva... NUNCA cogen el transporte público porque tienen una limusina que les lleva hasta la puerta del inodoro.

He dicho.

Gana dinero haciéndolo

martes, 9 de marzo de 2010


El portal que comparte sus ingresos


BeRuby es un portal de enlaces a lo más utilizado de Internet.


En BeRuby.com se encuentran enlaces a las páginas más utilizadas de Internet en España.
BeRuby es ya una prestigiosa web que establece contratos con más de 150 de las páginas más importantes en España, (Yahoo, Ebay, miapuesta.com, etc) para que el usuario gane dinero al realizar diversas actividades en estos sitios. Por actividades BeRuby distingue:


- visitas
- registros
- compras

Las formas y la cantidad de dinero que se genera, son diferentes para cada sitio:

Por visitas, por ejemplo, Yahoo paga 0,01 euros. Por registro eBay 2,83 €. Y por compras CCC llega a pagar 65,33 €.

Al principio parace poco, pero la actividad que realizamos en estas páginas (que se refleja en el saldo de beruby a los dos días) se va acumulando y con los días veremos un saldo muy interesante en nuestra cuenta. Además la cantidad de empresas que pagan a los usuarios de BeRuby asciende a más de 150 y va creciendo cada vez más, conforme BeRuby sigue fijando acuerdos y expandiéndose.


BeRuby te da la posibilidad de personalizar cada categoría o módulo para que puedas incluir también enlaces a tus sitios favoritos. De este modo, puedes integrar tus favoritos en una sola página y combinar tu selección con lo más utilizado en internet. Todos los módulos disponen de un “+” que te lleva a la página de personalización.


Ventana de demo


BeRuby además es un portal que comparte sus ingresos


Hay muchas empresas que pagan comisiones al realizar una venta por internet, al conseguir que un usuario se registre en su sitio, o simplemente por visitarlas en su web. BeRuby ha llegado a acuerdos con algunas de estas empresas, generando así ingresos por la actividad que realizan todos los usuarios.

La diferencia es que BeRuby comparte una tercera parte de los ingresos con los usuarios que los hayan generado mediante una compra, un registro, una búsqueda o una visita. El ingreso dependerá de lo que ofrezca cada compañía y se identifica por cero a tres rubíes al lado del logo. Tres rubíes es el máximo y representa un pago elevado de comisiones mientras que los anunciantes que no generan ingresos no tienen ningún rubí.




Ventana de demo


BeRuby también te paga por recomendarnos ("apadrinar")


La mejor forma de aumentar los ingresos es mediante el sistema de referidos o apadrinajes, en el que ganas exactamente la mitad de la cantidad que generen las personas que refieras, y también la mitad de lo que generen los referidos de tus referidos. Con tan sólo 10 referidos calcula que en un mes estarías generando una cifra mayor a los 50 euros, y si tus 10 referidos generan 10 referidos cada uno puedes imaginarte...


Una vez dado de alta, dispones de información sobre los ingresos que hayas generado, tanto directamente como a través de tus recomendados (tu red).



Forma de cobro:


La forma de cobro es mediante paypal, y una vez confirmado la cantidad que hayas generado, es decir, cuando las empresas que tienen contrato con BeRuby pagan, esa cantidad ya estará confirmada y a tu disposición para cobrar. Esto suele tardar de 2 hasta 3 meses.


El dinero de paypal puede ser fácilmente cobrado mediante cheque, o bien puede servir para hacer compras por internet, o comprar cuentas premium en rapidshare.com o megaupload.com.

Recuerda que las ganancias que se vayan generando se van a reflejar sólo 2 o 3 días despues de la actividad realizada, asi que no desesperes si no ves crecer tu saldo por un par de dias.


Y si aún dudas, no te fias de la veracidad del pago o eres algo pasota, mira los comentarios de usuarios que ya están ganando con BeRuby.com. Experiencias BeRuby.

Cuantos más referidos hagas, más dinero ganarás. No seas vag@ y verás como lo notas.
Entra ya en BeRuby.





Y si necesitaís más pruebas aquí teneís un ejemplo:

Mundial 2010 Sudáfrica

Publicidad

El portal que comparte sus ingresos

El Chiste del día.

El Santo de Hoy

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