Bienvenidos a la Odisea de Mullets.

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Cita del día.

Chistes de la semana.

jueves, 18 de marzo de 2010

MONJAS.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'


TODO LO QUE ME ENSEÑO MI MADRE.

- Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."


- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo! y punto!!


- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."


- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!"


- Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"


- Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."


- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’


- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"


- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me… que te…"


- Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"


- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Como lo vuelvas a hacer te rompo los dientes!!"


- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"


- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!"


- Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?


- Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te crees que soy, el banco de España?


- Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentro?


- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar


- Mi madre me enseñó MADUREZ:
¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre!


- Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
Ordena tu cuarto que está como si hubiera pasado un huracán


- Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"


DIME MAMÁ.


Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!


- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.


- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!


- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.


- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.


- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.


- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.


Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.


-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".


-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!


-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!


-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena.

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