Bienvenidos a la Odisea de Mullets.

Si queréis aportar curiosidades, videos, opiniones, artículos, sugerencias, recomendaciones, críticas o cualquier cosa que queráis que pongamos en el blog, no dudéis en poneros en contacto con nosotros en buzonparado@hotmail.com


Cita del día.

Marcianos en el huerto.

viernes, 30 de abril de 2010

Los amigos de "el Jueves", se han hecho con un testimonio irrepetible, para entender mejor a esos grandes desconocidos, los extraterrestres. El personaje se llama Dionisio Ávila, y si le entendéis, nos revela como son y que buscaban en un prado de "los Villares" (Jaén).

Manual del buen conductor.


El manual de conductores/as dice:

Al encender tu vehículo:

Implora a el ser Supremo y encomiéndate a el cuidado divino para tu protección contra los peligros que encontraras en las calles.

Acto seguido ponte el cinturón de seguridad para realzar las lorzas acumuladas, y coloca los retrovisores para ver bien a los anormales a los que tendrás que pitar e insultar después.

1. Arrancar:

Una vez enciendas el contacto y empieces a moverte, imprescindible soltar el gas que has ido aguantando desde que saliste de casa, trabajo o demás lugares.

2. Saludar:

Para saludar a un conductor andaluz, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡tu puta madre!.
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, estate siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Para saludar a otro conductor de distinta región vale con hacer una peineta una vez pasado el coche a saludar.

3. Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le dejes entrar en su carril; al contrario, presiona el acelerador y mantente próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

4. Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelera tu vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de
encenderse.
* Luz verde: reduce la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehículos atraviesen la luz roja..
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz
verde.

5. Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vayas a hacer: nunca enciendas tú intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que deseas pasarte y, ante su menor descuido, introdúcete descontroladamente con tu vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intenta desacelerar tú vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no dejes de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelera.

6. Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Buscar objetos semi-sólidos en tus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentras, conviértelos en sólidos esféricos y desazte de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Tocar tú bocina rítmicamente.
- Perder peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Saludar a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juega a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del
vehículo de adelante.

7. Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelera y muéstrale quién es el jefe.
En las intersecciones, cede el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tíra tú vehículo encima. Si no llegas a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no te preocupes, seguramente lo habrás asustado lo suficiente.

8. Aparcar:

Una vez que hayas infringido la ley lo suficiente, es hora de volver y aparcar
Ahora sí, te encuentras totalmente capacitado para conducir en las calles de cualquier ciudad de España. ¡FELIZ VIAJE!.

Tribus urbanas: los canis.

Rescatamos una serie de reportajes que hizo David Broncano para el extinto programa "esto no son las noticias". Ahora está en el programa "UAU" de Santi Millán.

Todos los viernes podréis disfrutar de una tribu urbana. Este sin dudarlo es el mejor, los canis, esa secta satánica, de collares agitanaos y chandal de rastrillo, y sus ceniceros en la cabeza.

No tiene desperdicio.



Y su segunda parte, en el mejor barrio del mundo, Carabanchel:

BSO Pim pam toma lacasitos.

jueves, 29 de abril de 2010

Después del gran éxito cosechado por "el chico pim pam", no era dificil esperar nuevas versiones de su gran aportación a la sociedad. La mejor hasta ahora, es la BSO del Pim Pam Toma Lacasitos.
¡Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley!.
No os perdaís en el minuto 0:43, el sonido y el baile, le viene al pedo, digo al pelo.



Si aún no habeís visto el vídeo original, pincha aquí.

El refrán de la semana.


Refrán: "A QUIEN MADRUGA, DIOS LE AYUDA".

Significado:
Pone de manifiesto las ventajas del madrugar.

Origen: Un hombre contaba a su hijo el caso de un vecino suyo que por madrugar encontró en la calle una bolsa llena de dinero. El hijo que era bastante dormilón, respondió: En verdad Papá, que como madrugar, más había madrugado el que perdió la bolsa.

La foto curiosa.

¿Una premonición?.


Lugares desconocidos: Transnistria.

miércoles, 28 de abril de 2010

Su nombre completo es República Moldava Pridnestroviana. Internacionalmente se le considera parte de Moldavia, y previamente fue parte de la RSS de Moldavia, pero se proclamó independiente, en 1990, con el nombre de República Socialista Soviética Moldava de Transdniestria, con capital en Tiráspol. La República de Moldavia no reconoce la autonomía del territorio separatista y lo considera parte de su nación. Únicamente la República de Abjasia y la República de Osetia del Sur, dos estados sin reconocimiento mayoritario dentro de la comunidad internacional, reconocen su independencia.

La mayoría de la población, adquirió pasaportes moldavos, puesto que ningún Estado reconoce la documentación emitida por las autoridades de Transnistria. Rusia ha abierto un consulado en Tiraspol, contra la voluntad de Moldavia.

Un cuanto a los derechos humanos se le ha calificado como un territorio "no libre". Las autoridades aplican tortura, promueven arrestos y detenciones ilegales, limitan la libertad de expresión y la libertad de prensa e impiden el registro de grupos religiosos minoritarios. Además, la región es una zona propicia para el tráfico de personas, y la homosexualidad es ilegal y los gays y lesbianas están sujetos a la discriminación gubernamental y social.

El Banco Central de allí, es el encargado de la emisión de la moneda local, el rublo de Transnistria, que es convertible según una tasa de cambio flotante. Únicamente tiene validez dentro del territorio separatista.
El tráfico de armas y el contrabando son dos de sus principales actividades financieras. Está controlada por antiguos funcionarios del régimen soviético.

Su bandera y escudo aún exhiben la hoz y el martillo, y las estatuas de Lenin siguen decorando las ciudades.

Aquí os dejamos un vídeo de la celebración del aniversario de su independencia.



Menuda cagada.

Mala suerte es lo que tuvo un cámara de la televisión chilena TVN, al acudir a una planta de tratamiento de agua. El cámara intentó tomar las mejores imagenes subiéndose a un pozo de excrementos, pero el equilibrio le jugo una mala pasada y terminó cubriendose de gloria. Cuando lo pudieron sacar, se le llevó al hospital para ser medicado ante una posible intoxicación.

Iggy Pop conoce el suelo de cerca.


James Newell Osterberg, Jr., conocido por Iggy Pop, nació en Muskegon, Míchigan el 21 de abril de 1947. El cantante y actor estadounidense de punk rock fue el líder de The Stooges, banda de fines de los 60 y principio de los 70, famosa por sus actuaciones en vivo, en donde Iggy saltaba del escenario (inventando así el stage diving o salto al público), se tiraba carne cruda y manteca de cacahuete sobre el pecho y se cortaba con botellas rotas. Muchos otros han imitado las travesuras de Iggy.

En su último stage diving, el abuelo del punk ha podido comprobar que los tiempos ya no son los mismos, y el público mucho menos.


Iggy Pop salta y el público se aparta

La foto curiosa.

martes, 27 de abril de 2010

Viendo la imagen de seriedad, y el saber estar de Matias Prats, ¿quién no se ha preguntado alguna vez si el famoso periodista tiene vida social o si es como la gente normal?. Pues aquí lo tenéis de lo más natural, enseñando una paella casera, con sus calzones de los domingos.



Y también os dejamos el famoso vídeo donde perdió los papeles. Todo un clásico.



Utilidades: Fecha de nacimiento.

¿Quieres conocer todas las curiosidades acerca de tu fecha de nacimiento?. Aquí te ayudamos a qué lo averigues. Tan sólo mete tu fecha de nacimiento y especifica tu género.

Bolt en Japón.

Usain Bolt, el plusmarquista mundial de 100 y 200 metros, la ha vuelto a liar sobre la pista. Esta vez ha demostrado toda su potencia en un programa nipón. No tiene desperdicio.

Increible jugada de beisbol.

lunes, 26 de abril de 2010

La jugada en cuestión tuvo lugar hace unos días, en el campeonato universitario estadounidense. El jugador que le da una carrera a su equipo, salta de cabeza por encima del receptor, sin que este pueda tocarlo y eliminarlo. De nada le sirvieron sus quejas al entrenador contrario.

El bebe bipolar.

Para que luego digan que los chicos no saben hacer dos cosas a la vez.

Nuevo trailer de Eclipse.

Disfruta del segundo trailer de la próxima película de la saga Crepúsculo. Ahora con el audio en castellano. ¿Lo vas a dejar pasar?.




Y si no disfrutaste del post de crepúsculo pincha aquí, y podrás descargar cada libro publicado y los 20 capítulos del quinto libro aún sin publicar "Sol de Medianoche".

Recomendación: Cafetería - Croquetería Javier Martín.

viernes, 23 de abril de 2010


En esta cafetería tienen 32 tipos diferentes de croquetas, desde las saladas, de queso con nuez, bacón, bacalao, roquefort, finas hierbas, chorizo, gambas, salmón,... hasta las dulces, de café, dulce de leche, crema pastelera, chocolate, turrón. Sin olvidar las de frutas, de platano, kiwi, melón con jamón, piña york, etc.

La ración, 6 unidades, cuesta 4 €, y tienes la posibilidad de elegir dos tipos diferentes de sabor en ella.

También hay Creppes dulces y salados, raciones y tapas, tostas, bocadillos, sandwiches, hamburguesas, postres, ensaladas,... etc. No os perdáis tampoco sus desayunos, baratisimos.

El trato, excelente y muy cercano, los camareros aconsejan y están pendientes de en todo momento. Muy simpáticos y agradables. El lugar es un pelín pequeño, pero dan la posibilidad de llevártelas en plan Rodilla. Además han aumentado su espacio con una sala donde podrás comer y cenar.

Recomendación: Croquetas de salmón, queso nuez, roquefort, pollo y ternera. Creppe salado de Bacón. Ración de patatas con dos salsas. De postre gofre con chocolate.

Dirección: Calle Toledo, 74. Madrid
Teléfono: 91 366 31 74
Página Web: http://www.grupojaviermartin.com/

Como atarse los cordones.

El chico de este vídeo, tuvo escayolados 3 meses los dos brazos. En ese tiempo, aprendió a hacer muchas cosas por si mismo y sin utilizar las manos. Un claro ejemplo es como se ata los cordones de las playeras. Ahora, surge una duda, ¿cómo haría otras cosas más necesarias?.

Pd: Mal pensados, hablo de hacerse un cola-cao.

Opinión: Más que timo, Telecirco.


Hoy sin querer, hice zapping y durante unas milésimas de minuto puse "la siete" de la TDT. Si, es ese canal propiedad de Telecirco, que lo único decente que ponen es "Cosas de casa", la serie que hizo famoso el personaje de Steve Urkel.

Bueno, pues el tema, es que muy a mi pesar he visto al coco, a Belén Esteban, vamos. "El Más que baile" solo merece la pena por ver bailar a la ex-triunfita Edurne, y para echarte unas risas con el cantante de "los mojinos escozios", el gran "Sevilla". Una piedra tiene mayor movilidad bailando que el coco, una botella de agua tiene mejor oído musical que el coco, un gusano tiene más movimiento de cadera que este personaje, cuyo único éxito y proeza en la vida, fue cazar al "putero" Jesulin, tener una hija con él y contar durante 10 años (y los que quedarán) todos los entresijos de su relación pasada y presente con él, y su familia.

Viéndola bailar, lo único que alguien puede sentir es vergüenza ajena. Hasta ella misma debe sentir vergüenza de ser como es, pero... en este país de "pandereta" parece que es mejor caer en gracia que ser un desgraciado. Es una ídolo para todas aquellas señoras de sillón fácil y de punto de cruz, que ven en ella, la revelación de la mujer que ellas siempre quisieron y nunca fueron capaces de hacer.

Lamentablemente, a parte del dineral que cobra por participar en el programa, la gente la vota entre los mejores bailarines del programa, mientras a la que mejor baila la dejan a las puertas de la expulsión del programa. ¿Timo?, ¿está todo preparado?, ¿están todos locos al votarla?, nadie sabe que es lo que pasa pero lo que está claro es, que siendo claramente de lejos la peor participante del concurso, ya se ha salvado de dos expulsiones, está claro que llegará a la final, y no es difícil de imaginar que gane.

Juro que intentaré no volverla a ver más, ni aún siendo un segundo. No quiero tener pesadillas por la noche, sintiendo que el coco me esnifa por la nariz y paso a formar parte de uno más de los granos que tiene. Pero pongas el canal que pongas, este personaje está, o están hablando de ella, por lo que la misión es verdaderamente complicada.

Yo lo tengo claro, para mí Belén Esteban no existe, son los padres.

Os dejo un vídeo de su mejor baile, y otro de la que debería ser la ganadora. Comparar y llorar.







Grandes momentos viejunos.

jueves, 22 de abril de 2010


Ahora que ha terminado Muchachada Nui en La 2, sólo podemos deleitarnos con sus grandes momentos y esperar a que su nueva aventura en Antena Nova llegue cuanto antes.

Los chicos capitaneados por Joaquín Reyes, desembarcaron en La 2, en 2007, como continuación de su hilarante y surrealista "Hora Chanante", emitida por Paramount Comedy.

Sus secciones, celebrities, mundo viejuno, al fresco, el bonico del to, Enjuto Mojamuto o gaticos y monetes, ya han quedado para la posteridad. Esperemos que en su nueva etapa, los manchegos sigan igual, y no bajen el nivel. Para que sigáis recordándolos, os dejamos algunos momentazos míticos.

"Hijo de puta", Hora Chanante.





"Celebrities: Macaulay Culkin", Muchachada Nui.






"Enjuto Mojamuto: el peor día de mi vida", Muchachada Nui.






"My mother con las rodillas in the guanter", Muchachada Nui.






Y de regalo os dejamos una serie de frases míticas:

- Ta frejquisimo.
- Lo estamos trayendo fino, y lo estamos trayendo gordo también.
- Está privao, mareao, al borde de la lipotimia.
- Viejuno, viejuno.
- Toma puñetazo rápido.
- Voy a sacar la leña al patio, que tengo el perrete asomando el hocico.
- Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre.
- ¿Es niñoniña, es niñoniña, es niño niña? ¿O es niñoniño, o es niñoniño?
- Saludos de... ¡hostia fina!.
- É veneno ...pero huele a canela... pero é veneno...
- Lo moruno es oportuno, porque no huele a chotuno.
- Debajo el turbante, lo llevo brillante.
- Ay, como voy, con los huevos colganderos, modelo Talibán, no me aprieta el pantalón.
- Tengo regomello.
- Estoy asobinao...
- Esto es más grande que América...y más que Asia.
- Está cartoniano, se le ve el cartón.
- Dónde vas tunante.
- Y el Dow Jones, como siempre, down.
- Hijo mío, pon la boca así, como si fueras a beber.
- Deme un penique, que yo sabré qué hacer con él.
- Hace la colección de cascos romanos, y se los pone.
- Voy pedo.
- El Colacao... arde.
- Zurrir mierdas con un látigo.
- No estoy bien, estoy regulero.
- Guapamente te lo traigo, nianoniano.
- Te huele la boca como a un perrete chico.
- Seguiré caminando con las nalgas bien altas.
- Estarse al sopesquete.
- Eres un poco gilipollicas, ¿no?.
- ¿ Nos vamos a un after?.
- Tengo mente cósmica.
- ¡A tiende!
- Mi nota: puta mierda.
- Hasta que aguante la maquinaria.
- Le tira a los palomos.
- Aquí hay un árbol, aquí hay un río. Se cae el árbol, salpica el río. Que te den por culo.
- ¡Ay mami!
- Viva lo rancio.
- Voy a ganar mucha panoja.
- ¡Aaay! ¡Que ties mas mala idea, paaajaro!
- Oiga señor... traigo aquí.. mandanga... cosa fina.
- A callar, que chispea.
- ¿Qué marcha me llevas?
- Hueles a Caldofrán.
- Vas poniendo la puntillica en .
- Mira, he escrito la palabra culo.
- Hasta luego, Culillo tintorero.
- No te digo na y te lo digo .
- Efectivamente y no.

Foto curiosa.

A veces la realidad supera a la ficción.


Letras de canciones: Chojin, "yo no soy de esos".

Una noche después de un concierto estando con Pacool y Meco nos entro un señor diciendo:"me ha encantado vuestro concierto muchachos, hay una fiesta en mi local, por favor pasaos".
Nos fuimos al hotel, nos pusimos guapos, llamamos a un taxi y esperamos abajo. Era la típica noche en la que todo iba rodado, llegamos al garito y estaba petado. Buena música, ambiente excelente, nos invito a beber el jefe, había un montón de mujeres.

Me fije en una mujer preciosa, estaba en una esquina, sola, bailando con un vestido rosa. La perdí de vista, me metí en la pista, cuando una mano se poso en mi barriga. "Chojin, hola, no lo creerás pero me llamo lola". Era la chica del vestido rosa. Nos reímos con la coña del nombre, hablamos un rato y terminamos en su coche. "Eres un gran artista, me encantan tus versos". Se acerco y me planto un beso. "Tu pones la goma y yo pongo la coca, voy a enseñarte lo que es el sexo y soy tu loba". La aparte, mire el perico y le dije, lo siento pero yo no soy de esos, que va chica, yo no soy de esos, te has confundido por que yo no soy de esos, no me conoces pero yo no soy de esos, lo siento, yo no.

Cierto día jugando al basquet con amigos unos tipos del barrio se acercaron a echar un partido. Alguien trajo un loro, en las paredes graffity, negros sin camisetas como en las pelis. Uno de ellos vivía donde yo, nos conocíamos de poco mas que hola y adiós, me adulaba, se pensaba que eso me molaba y se paso la tarde entera toda dándome la plasta. Me dijo: "Chojin tío, eres mi ídolo, veras cuando le cuente a todos que te he conocido, firmame aquí, firmame aca, firmame halla, dime la fecha en la que das tu próxima llama". Yo soy feliz si eres feliz conmigo,pero escucha lo que digo en mis discos, yo no soy un divo, soy uno mas dentro de la cultura rap, no soy un star solo escribo letras nada mas. "Es fantástico que seas modesto pero tienes que saber que tu eres mi gran maestro, mira no fumo, no bebo, hago lo que esta en tus textos, me han ayudado a ser mas persona y te lo agradezco". Es genial que mis rimas te sirvan, pero tienes que ser tu el que enfoque tu vida". ¿Como, entonces no quieres que calque tu filosofía?". Que va amigo, yo no soy de esos. ¿Comprendes?, yo no soy de esos, ¿que voy de profesor? no, yo no soy de esos, no me conoces pero yo no soy de esos, que va, yo no.

Febrero del 98, en la facultad, entre clase y clase salgo a una cabina a llamar, mi móvil nunca tubo saldo pero valía de algo, me servía para apuntarme los números de niñas. "Hola mujer ¿como te va la vida?, ¿cuando repetimos lo del maratón del otro día?". Risas, bromas, alguna picardía, hasta que escuche una voz detrás de mi decir: "¿terminas?. Claro espera quedan 6 pesetas, me di la vuelta y continué con mi charleta, la chica de atrás comenzó a cantar, estaba a menos de medio metro intentando molestar. Oye perdona, ¿no ves que estoy hablando?. "Vete a llamar a tu tierra puto africano". Os juro que me puse nervioso, solté el auricular y la mire con ganas de matar. Ella dio un paso atrás y comenzó a gritar: "seguridad, seguridad que me quieren pegar". Os juro que estuve cerca de darle con el codo pero me piré y escribí: mami el negro esta rabioso.

Se lo conté a un compañero de clase. "¿Que te a llamado africano? que boba si eres español, claro, ella no sabe que tu no eres de esos". ¿Como?, yo si soy de esos.


Curso rápido de Marketing.

miércoles, 21 de abril de 2010

Tema 1: Conceptos y definiciones.

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa tía de ahí es muy buena en la cama'.
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'.
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama', y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'.
Eso es Branding, 'el Poder de la Marca'.

B) Marketing masculino.

8) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.


Pd: ¿Y tú que opinas?, ¿estás de acuerdo?. No dudes en opinar.

Un mal trago.

Safura, la gran favorita para el triunfo final en Eurovisión, no olvidará facilmente el rodaje de su videoclip "Drip - Drop". Y es que la cantante Azerbayana de 17 años, lo ha pasado realmente mal en la piscina cubierta donde estaba rodando las secuencias, ya que el vestido que llevaba y su poca experiencia en el nado, casi la llevan a un desenlace fatal.

La joven se sumergió dentro del agua, con la mala suerte de que el vestido terminó enredándola. Afortunadamente, los miembros del equipo, estuvieron rápidos y se tiraron al agua para ayudarla.

Cuando ya se la pasó el susto un poco, dijo: "nunca olvidaré este día. La experiencia ha sido verdaderamente espantosa. Estoy muy agradecida al equipo de grabación que ha salvado mi vida. He pasado verdadero miedo".



PD: Por cierto, si oís su canción os preguntareis... ¿si esta es la canción favorita, como serán las demás?.

Dependienta no atenta.

Como todos los miércoles os traemos un vídeo con caída incluida. En este caso, la protagonista es una "fibrosa" dependienta, que se movió en el peor momento y al peor lugar. Cuando te levantas con mal pie, es mejor no trabajar.

Cortometraje: Amor eterno.

martes, 20 de abril de 2010

A veces no es necesario decir palabras para contar una historia, y mucho menos para demostrar los sentimientos.
Perfecto el cortometraje de Renato Roldán Ramis.

Pd: Si queréis que publiquemos vuestro corto, poneros en contacto con nosotros.

El refrán de la semana.


Refrán: "A PALABRAS NECIAS, OIDOS SORDOS ".


Significado: Cuando alguien dice cosas que no tienen sentido, no se hace caso a esos comentarios.


Origen: Cuenta la historia que una vez se acercó a Aristóteles un hombre muy prolijo en palabras. Tanto y tanto hablaba que al final terminó por pedirle excusas al filósofo. Aristóteles respondió: Hermano, no tenéis de que pedirme perdón, porque estaba pensando en otras cosas y no os he entendido una sola palabra.

MasterZas y los gases acumulados.


Alquiler de sala en el gimnasio: 50 €.

Conjunto Joma de aerobic: 70 €.

Deportivas Nike: 90 €.

Estar dando clases de fitness por televisión, en directo, y que se te escape una pompita revelde, no tiene precio.

Para todo lo demás MasterPlaff.

¿Complejo de Edipo?.

lunes, 19 de abril de 2010

Algunos anuncios son merecedores del Oscar. Si se lo han dado a Sandra Bullock cualquier cosa es posible. En este, se analiza el consabido complejo de Edipo, y las consecuencias entre padre e hijo. Una guerra sin cuartel que durará toda la vida.
¿Y tú de quién eres?.

La Foto curiosa.

¿Quién dijo que los gatos no son cariñosos?.



El Baúl de los recuerdos: Mayim Bialik.


Nacida el 12 de diciembre de 1975 en San Diego, California (USA), inició su trayectoria como actriz infantil con la película "Eternamente amigas" (1988), y más tarde apareciendo como actriz invitada en varios episodios de las series "MacGyver", "Murphy Brown" y "Un médico precoz".

En 1991, con la sitcom juvenil "Blossom", llega su gran éxito interpretando el papel de chica inteligente pero no muy afortunada físicamente, que tendrá que afrontar sus problemas de adolescencia junto a su padre Nick (Ted Wass) y sus hermanos, el excentrico Anthony (Michael Stoyanov) y el ingenuo Joey (Joey Lawrence), y su mejor amiga, la charlatana Six (Jena Von Öy). La serie permaneció en antena durante 5 temporadas, hasta 1995.

Una vez finalizada la serie, se centró en sus estudios de medicina, doctorándose en neurocirugía. No ha abandonado del todo la interpretación, y ha hecho trabajos esporádicos trabajando como actriz invitada en series como "Fat Actress", "Siete en el paraíso" y "Larry David", o prestando su voz en series de animación como "Las aventuras de Johnny Quest", "Oye, Arnold", "Johnny Bravo", "Kim Possible" y "Kalbot". En la actualidad vive en Los Ángeles junto a su marido.

Record mundial de Guitar Hero.

domingo, 18 de abril de 2010

Danny Johnson, natural de Grapevine (Texas), se convirtió con 14 años en el mejor jugador de Guitar Hero del mundo, y estableció el record mundial.

Viendo el vídeo que ponemos a continuación, cualquiera le reta a una partida.

Días de lluvia.

Para los días de lluvia, ya sabemos donde meter el paraguas sin que deje todo perdido de agua... pero, ¿habrá que ser negro?.

Los Bailes de tu vida: Tango.

sábado, 17 de abril de 2010

Empezamos una serie de videos sobre bailes de salón. Los mejores bailes, bailados por los mejores, no espereís ni a Carmen Sevilla, ni a la omnipresente Belén Esteban.
Esta semana toca Tango, con Ezequiel Paludi y Sabrina Masso. Espero que os aficioneís.

El Teletienda en EEUU.

Acostumbrados en España a los aburridos programas de teletienda, nos envían por email el vídeo de como se hace en la primera potencia del mundo. El producto a vender una escalera, las consecuencias mejor verlas. Y nosotros decimos... a ver quien es él majo que compra ahora la escalera.

El chiste de la semana.

viernes, 16 de abril de 2010

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?.
_Te deseo a ti, tomame.
_¿Perdone?, dice el padre.
_¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!.
_¡Pero hija, estas en la casa de Dios!.
_¡No me importa, quiero que me lo hagas ya!.
_¡Pero no puedo!!, ¡¡ Soy un cura!.

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?.
_Y Jesus le responde:
_¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!.


Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del autobus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como coger a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡SOY DIOS!, He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡JA JA JA!, ¡Soy el hippie!.
y la monja le responde:
¡JA JA JA!, ¡Y yo soy el chofer!

La verdadera historia del de abajo.

Muchas veces se dice que los hombres piensan con la de abajo, sin embargo es mucho más complejo que eso. A veces estás coaccionado, y no puedes hacer otra cosa... a no ser... que tengas capuchón.

Hoy no me puedo reflejar...

Entras al baño, haces tus cositas y como persona aseada e higienica que eres, te lavas las manos. Hasta hay todo normal, pero luego intentas mirarte al espejo y,… ¡sorpresa! No te ves reflejada. ¿Qué me pasa?, ¿no sere un vampiro?. No, estás siendo victima de una broma.

Dos gemelas totalmente sincronizadas y dos habitaciones identicas, hacen que la ilusión optica, lleve a la desesperación a los pobres engañados.

Mini Daddy, Adriansito: "el niño más bobito".

jueves, 15 de abril de 2010

Sentimos darle cobertura mediática a este pobre niño mal orientado por su círculo más cercano, pero creemos que el mundo debe estar avisado sobre los peligros que corren si ven a tan despiadado y brutal "niño malo".

Él mismo, se considera en "niño más bonito", y es cierto, por su peso yo diría que debe pesar como un bonito adulto marino. Las ropas, las cadenas, el reloj 20 tallas más grande, los movimientos y hasta las mini dancer que tiene detrás, son de lo más cómico. Uno al verlo se siente contradictorio, por un lado te dan ganas de estamparlo contra la pared negra que sale, y por otro, sientes ternura y la obligación de ponerlo a dieta a base de acelgas y de hacerle subir y bajar 100 veces el Machu Picchu para que baje de peso. Y de paso separarlo de su pobres bailarinas, a las que debe quitar toda la comida, por lo que se ve en sus anémicos cuerpos. Las han debido coger para que se le vea aún más al "niño más gor...bonito".

Para la eternidad queda el final del vídeo, con Adriancito señalando con su dedito a la cámara, con su gorra de malote y sus gafas de la ONCE, y girando su cabeza hacia un lado para que se vea bien su trabajada papada.

Como esto sea el futuro del Requesón o Reguetón, se avecina el final de este movimiento musical.

Letra de canciones: Zenit, Frank T & Ari, "Suelo soñar".

Seguimos con la idea de acercar el mundo del Rap a la sociedad, viendo el significado poético de algunas de sus letras. Disfrutar de este temazo de Zenit, Frank T y Arianna Pueyo.

"Suelo soñar".

Frank t:

Suelo soñar y no me gusta, y esto es cuando despierto me doy cuenta, me gusta mas mi vida.
Suelo soñar con que soy niño y que siendo más mayor aquella meta nunca será conseguida.
Suelo soñar que no manejo bien el micro y cada frase queda muda ante la ira del que mira, suelo soñar con que mi dj ya no pincha, el mundo se detiene y ese plato ya no gira.
Suelo soñar que pido pasta por la calle y pa comer he de ponerme en una interminable fila.
Suelo soñar que ahora soy un mecanismo de juguete y solo funciono si me ponen una pila.
Suelo soñar que hago el payaso como un mono cuando tengo que luchar y convertirme en un gorila.
Suelo soñar que soy un pez muy chiquitito y cuando quiero darme cuenta soy tragado por godzila.
Suelo soñar que nadie escucha lo que digo nadie sigue a quien yo sigo, un color soy lila.
Suelo soñar que ya no tengo personalidad y todo lo que pienso esta metido en tu mochila.
Suelo soñar que mi actitud esta torcida y ahora soy un homicida esclavizao por la bebida, pero despierto, y mi mente ya respira, yo soy fuerte en realidad suelo soñar y solo sueño con mentiras.

Estribillo:

suelo soñar
suelo soñar a veces bueno
suelo soñar
suelo soñar a veces malo
suelo soñar y es que me guste o no me guste
solo sueños son mentiras en la noche son hermanos (x2)

Arianna puello:

Me encanta dormir soy como un lirón, no suele ser siempre en la cama de mi habitación.
También sueño despierta, ando por la calle, voy como un zombie soñando conseguir mis metas, no son esas metas, como pueden ser operarme las tetas, no, yo no soy de esas, no, yo no soy de esas.
Suerte que es gratis soñar, y que es algo que el dinero y la sociedad, nunca me podrán quitar.
Ayer soñé volar entre las nubes, una tenia forma de micrófono, así que me detuve, e intente cogerlo, pero cual fue mi decepción, aquella nube se esfumo entre mis manos hermanos, entonces me dí cuenta, no distinguía lo real de lo que no, mi cuerpo de repente en picado cayó y creanme, solo me falto un segundo, acordarme desde el día que vine a este mundo hasta hoy, de todo lo que fui de lo que soy, una exclava más de todo esto que no se como llamar, ¿vida?.
Mejor me olvido y me concentro en la caída, ¡sorpresa!, el sueño incluye paracaídas.
Ojala se pudieran resolver los problemas de este mundo así de fácil, ese es mi verdadero sueño.

Estribillo:

suelo soñar
suelo soñar a veces bueno
suelo soñar
suelo soñar a veces malo
suelo soñar y es que me guste o no me guste
solo sueños son mentiras en la noche son hermanos (x2)

Zenit:

Suelo soñar con ser condecorado por asesinar a hyder, lepain, franco, hitler y mussolini.
Suelo soñar que hasta bacalas pagaron por una entrada en mi primer concierto, diez, quini.
Suelo soñar con tardes con colegas, sillones de cuero, super camareras y kill kenny.
Suelo soñar con escapar de todo tipo de ataduras y esposas como houdinni.
Suelo soñar con acostarme cada noche con mujeres como la rubia de child destiny.
Suelo soñar con despertar cada día con mujeres que huelan a rosas de pi-ti-mi-ni.
Suelo soñar con videoclips llenos de mujeres en tanga mientras conduzco un lamborghini.
Suelo soñar con chicas en biquini bailando al ritmo de minimal, tini, mini.
Suelo soñar con tener experiencias sexuales subrealistas como el chico de martini.
Suelo soñar con que mis hijos lleven lópez de segundo apellido por ser hijos de fair jenny.
Suelo soñar con golear con rap y mi canción la admiren como a Zidane o como a Platini.
Suelo soñar con ser el cromo mas buscado de la colección de rap de Paninni.
Suelo soñar que premien en los grammy´s como el mejor album de rap al del zenit y company.
Suelo soñar con que las rimas de este disco puedan ganar el premio planeta de agostini.
Suelo soñar con que algun dia en españa el himno sea esta cancion de Juan, Arianna y Simini.
Suelo soñar que cuando todo el mundo escuche mi rap digan, ¡joder!, con el Zenit el rapest finni.

Foto curiosa.

¿Os acordáis de "Donde está Wally"?. Bueno, pues os retamos a que encontréis a la hija del matrimonio de la foto. Ya se que está difícil, para más ayuda os ponemos una flecha por si os facilita su búsqueda.

Baby Lee.

miércoles, 14 de abril de 2010

Por fín descubrimos la reencarnación de Bruce Lee. No le mires fijamente a los ojos, o te dirá... "Be water my friend".

Caida de un periodista de Azteca TV.

Ser periodista a veces, no es nada fácil. Tienes que ir donde te mandan, y explorar lugares desconocidos, con un micrófono como arma. En ocasiones el resultado es el siguiente...

Pd: ¿Terminaran así los compañeros de España Directo?.

Coldplay Vs Krafwerk

Los amigos de "el Jueves" han hecho un video comparativo entre las canciones "Talk" de Coldplay (2005) y "Computer love" de Krafwerk (1981). Escuchando el video, uno puede entender que se hable de plagio, ¿no creeís?.

MasterZas y el chulo piscinas.

martes, 13 de abril de 2010


Clases mensuales en la piscina: 200 €

Slip – bañador Speedo: 30 €

Gimnasio: 50 €

Que intentes chulear en la piscina, intentando impresionar a las chicas, y caer cual borracho en día de escarcha, no tiene precio.

Para todo lo demás MasterZAS.






El Refrán del día.


Refrán: "A BUEN ENTENDEDOR, POCAS PALABRAS BASTAN".

Significado: Quien posee un buen entendimiento, no necesita largas explicaciones para entender algo.

Origen: Se dice que un día un aldeano pobre solicitó una entrevista con el cardenal Mazarino para hacerle saber la penuria que padecía. El cardenal consintió el recibir al sujeto con una sola condición, que expresara sus deseos en dos palabras:

El pobre dijo:

-Hambre, frío.

Mazarino volviéndose hacia su secretario, y ordenó:

-Comida, ropas.

Ganará de "Kalle".

Cuando a multitud de personas en el mundo, el oír el verbo conducir les provoca miedo o respeto, nos encontramos que en la fría Finlandia ha nacido un verdadero crack de los coches. Su nombre, Kalle Rovanpera. Su edad, 8 años. Su padre, el mítico Harry Rovanpera, ex-piloto oficial de Peugeot y Seat en el Mundial de Rallyes.

Finlandia es un país de larga tradición en el mundo del Rally. Juha Kankkunen, Tommi Mäkinen, Ari Vatanen, Mikko Hirvonen, Marcus Grönholm o Jari-Matti Latvala, son un claro ejemplo de lo importante que han sido y son los finlandeses en este mundo.

Por lo que se puede ver en el vídeo, Kalle se desenvuelve bien en todas las superficies (tierra, asfalto, nieve,...) y a sus 8 años, todo presagia que en un futuro se llevará el mundial de calle.

El chiste del día.

lunes, 12 de abril de 2010


Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que salieron de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...
No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
"!De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, la segunda página solo constaba de una pregunta:

Por 6 puntos:... "¿Que rueda exactamente fue la que reventó?"

Los huevos y el tequila.

¿Os gustan los huevos?, seguramente sí. Pues verlos desde su perspectiva casi es mejor aún. Para que queremos a Arguiñano, si los poetas hevo nos dan recetas del día de día.
Disfrutarlos y que aproveche.

Huevocartoon - Poeta Huevos 4 from camilo pulido on Vimeo.

El salto facial.

A este joven, habría que explicarle que a mayor altura, mayor salto se debe de dar... pero quizás tenía ganas de aterrizar con la cara.

Escuela de reporteros.

jueves, 8 de abril de 2010

Viendo este vídeo del Intermedio, en el que se ve a la "empanada" de Usun Yoon dando un curso acelerado para ser reportero a un joven de la "generación Nini", nos preguntamos... ¿quién se está riendo de quién?.

Para el recuerdo quedan ya, las preguntas que le hace al mismo joven, un tercer personaje que sale después:

- ¿Tú a que te dedicas?.
- ¿Yo?, ¡a estudiar!.
- ¿Qué estudias?
- 2º de Bachillerato.
- ¿De qué?.
- De... de estudiar.











Mundial 2010 Sudáfrica

Publicidad

El portal que comparte sus ingresos

El Chiste del día.

El Santo de Hoy

bloggup